Zur gleichen Zeit kam es in der Alpenstadt ebenfalls zu einem „Fenstersturz“. Die Zwillingsforscher hätten aufgejubelt und diesen Vorfall als Beweis für eine genetische Determination angesehen. Zur Vorgeschichte. Der älteste Bruder saß alleine auf dem Boden, er war zu diesem Zeitpunkt etwa 2 Jahre alt. Trotz seines kurzen Daseins schnappte er sich einen herumliegenden Pantoffel und schleuderte diesen zielgenau durch das offene Fenster. Ein paar Minuten später läutete es an der Wohnungstüre und eine aufgebrachte Dame fuchtelte der Mutter wild mit dem Hausschuh vor der Nase herum. Sie forderte lückenlose Aufklärung über den hinterhältigen Angriff gegen ihre Person. Nachdem die Mutter nicht sofort begriff was denn eigentlich geschen war fauchte die Frau sie an. Sie wäre eben vom Friseursalon hinaus auf die Straße gegangen, als sie plötzlich heimtückisch von diesem Filzschuh am Kopf getroffen. Zum Glück waren in jener Zeit Hochsteckfrisuren in Mode, nicht auszudenken, was bei einem Jahre später modernen Bubikopf-Haarschnitt für Verletzungen auftreten hätten können. Als die Mutter erklärte, dass nur ihr kleiner Sohn anwesend wäre, blickte die erzürnte Frau sie argwöhnisch an. Sie versuchte offensichtlich herauszufinden ob nicht die Hausfrau einen Rückfall ins Infantile erlitt und alleine für diesen Fauxpas verantwortlich war. Jedenfalls nahm sie die Entschuldigung an und die Sache war damit erledigt.

Etliche Jahre später wurde der Adoptivsohn von einer unbändigen Sehnsucht getrieben, ebenfalls den freien Fall praxisorientiert zu untersuchen. Im war die Geschichte mit dem Hausschuh und die Gefährlichkeit dieses unbeabsichtigten Wurfes bekannt. Aber erstens war sein Vorhaben bewusst geplant und zweitens wollte er dafür Wasser verwenden, um so ein Verletzungsrisiko auszuschließen. Der erste Versuch war paradoxerweise ein „Trockenversuch“, d.h. ohne Einbeziehung eines Passanten. Er stellte dabei fest, dass die Durchsichtigkeit des Wassers, eine genaue Beobachtung wesentlich erschwert. In einem kinderreichen Haushalt finden sich Unmengen an Malfarben in allen möglichen Konsistenzen. Er entschied sich für pastöse Wasserfarben und quetschte die halbe Tube mit der Aufschrift „Zinnoberrot“ ind das bereits Glas und rührte geduldig um, bis sich die Farbe komplett darin aufgelöst hatte. Er nahm es und machte sich äußerst behutsam auf den Weg zum Fenster um ja nichts zu verschütten. Er beugte sich hinaus und musste nur noch die Geschwindigkeit des Fußgängers und die Fallhöhe aus dem 4. Stock in Einklang bringen. Zu seiner eigenen Verwunderung erwies er sich dabei als überdurchschnittlich begabt. Von den fluchenden Passanten bekam er nichts mit, denn sobald er den Treffer gelandet hatte, schloß er blitzartig das Fenster. Nach einiger Zeit er war gerade bei der Farbe „Königsblau“ angekommen, traf er den wahrscheinlich reaktionsschnellsten Mann der Welt. Kurze Zeit später läutete es an der Wohnungstüre und als die Mutter sie öffnete staunte sie über einen Herrn, der sich scheinbar im wahrsten Sinne des Wortes blau geärgert hatte. Von der einen Hälfte des Gesichtes tropfte das gefärbte Wasser auf das Revers seines Kamelhaarmantels. Eigentlich harmoniert das Königsblau perfekt mit dem Beige des Mantels, dachte sich der Adoptivsohn, der Mann sah das naturgemäß anders und forderte die Kosten für eine Komplettreinigung. Der böse Knabe aber sah schwarz für sich, erhielt abends ebenfalls eine Reinigung in Form einer „Kopfwäsche“, seine Wange strahlte danach in der RAL-Farbe 3026 - „Leuchthellrot“.

Die Regenerationsfähigkeit von Kindern ist ungleich höher als bei Erwachsenen. Daher dauerte es nicht lange bis die Folgen des Zigarrenrauchens vergessen waren. Die Familie befand sich noch immer in Italien, als Mitte August die alljährliche Geburtstagsfeier des Campingplatzbesitzers anstand. Dazu wurden am Eingang mehrere Stände aufgebaut wo sich jung und alt verköstigen konnten. Die Adoptiveltern hatten ihn nicht umsonst aufgenommen, also schickten sie den Sklaven los, um etwas Wein zu holen. Werner, ein gleichaltriger Freund und er machten sich sogleich auf dem Weg. Vorne angekommen händigte man ihnen das Gewünschte umgehend aus. Jugendschutz gab es keinen und die Italiener sind sowieso glücklich, wenn sie Bambini sehen, noch dazu war er in voller Kostümierung unterwegs, d.h. inkl. obligatorischer Lederhose. Die Bedienung war verzückt und überreichte ihnen je ein Glas Wein für die Eltern. Umgehend traten sie den Rückweg an, schließlich wollte er seine Eltern nicht unnötig warten lassen. Auf halbem Weg entschieden Werner und er, sicherheitshalber das Getränk zu kosten, sie wollten nichts dem Zufall überlassen und womöglich etwas Ungenießbares überreichen. Sie standen da wie zwei altgediente Sommeliers und gaben nach jedem Schluck einen Kommentar ab. „Guter Traubensaft“, „ein wenig süßer könnte er sein“, „ist aber sehr erfrischend“. Kaum hatten sie sich versehen, waren die beiden Becher leer. Sie blickten sich ratlos an und überlegten, wie sie diesen abnormen Schwund erklären sollten. Beim Wohnwagen angekommen schaute er zuerst betreten ihn die Runde und erzählte dann ohne Hemmung von einer Abkürzung, die sie genommen hatten, damit die Eltern nicht so lange warten müssten. Dabei wäre er über eine unvorschriftsmäßig gespannte Zeltschnur gestolpert und hätte unglücklicherweise auch Werner mitgerissen. Dann versprach er, sofort das Versäumte nachzuholen und marschierte mit Werner wieder Richtung Campingplatzeinfahrt. Die Dame bei der Weinausgabe empfing ihn mit einem freudigen Wortschwall, doch diesmal klang das Italienische noch eigenartiger als sonst. Der Wein sollte für Onkel und Tante sein log er, nicht damit der Ruf seiner Eltern gewahrt würde, sondern aus Angst, sie könnten auf dem Trockenen sitzen bleiben. Er bedankte sich wandte sich um und ging mit Werner Richtung Wohnwagen. Nun jedoch zweigten sie schon nach 20 Metern vom Weg ab und stellten sich hinter das Gebäude mit den Waschräumen. In dessen Schutz konnten sie ungestört denn zweiten Becher verkosten, natürlich nur um sicher zu gehen, dass dieser Wein die gleiche Güte aufwies, wie der zuvor. Diesmal beschlossen sie den Eltern nicht mit leeren Händen und einer geistlosen Ausrede unter die Augen zu treten, sondern gleich wieder die nette Frau mit dem scheinbar unerschöpflichen Vorrat an „Traubensaft“ aufzusuchen. Für die dritte Runde mussten Großmutter und Großvater herhalten. Die beiden machten sich nicht einmal mehr die Mühe diesen wunderbaren Ort zu verlassen, sie legten sich gegenseitig einen Arm um die Schulter, tranken einen Schluck und begannen plötzlich ohne Grund zu kichern. Es schien als ob sich die Umwelt ich ein Kuriositätenkabinett verwandelt hätte. Alles und jeder wirkte unglaublich erheiternd. Als er Werner auf einmal ansah, kam ihm vor, als würde er in ein von Picasso gemaltes Porträt blicken. Anscheinend, machte seine eigene Physiognomie auf Werner den gleichen Eindruck. Im gleichen Augenblick brüllten sie los vor Lachen, die erschrockenen Umstehenden verfolgten die beiden mit ihren strafenden Blicken, während sie sich gegenseitig stützend auf den Heimweg machten. Ach ja, er ist selbstverständlich danach noch in voller Montur in den See gefallen, die stocksteife Lederhose und sein Hinterteil wurden allerdings erst am nächsten Tag vom Adoptivvater weich geklopft.

Die Alpenbewohner verließen wieder einmal die gewohnte Umgebung, um ihr Sommerquartier zu beziehen. Der kleine Gebirgsgnom hatte das Schuljahr beendet und war aufgrund der zu erwartenden Ferien so euphorisch, dass er beschloss sich freiwillig fortzubilden. Wie sich später herausstellte bezog sich dieses Vorhaben auf das Adverb „fort“, mit weiterbilden hatte dies nichts zu tun. Selbst die Adoptiveltern versuchten ihm auszureden die mit Lernutensilien prall gefüllte Schultasche mitzunehmen. Am Urlaubsort angekommen, verstaute er umgehend den aus bester Schweinshaut gegerbten Lernbehälter im Schrank, wo dieser unberührt zwei Monate lang in völliger Dunkelheit sein Dasein fristete. Das einzige was er lernte war, dass eine Schultasche im Urlaub so sinnvoll ist, wie ein Rauchmelder in einer Selchkammer. Beim Einräumen der Wäsche fiel ihm plötzlich ein Geschenk in die Hände, welches er im letzten Jahr von einem netten Bekannten erhalten hatte, eine Zigarre. Dieser vertraute auf die Zurechnungsfähigkeit des Affenhirns, deshalb bestand sie aus feinen Tabakblättern und nicht aus Schokolade. Ein normales Kind würde doch nie auf die absurde Idee kommen sie richtig einzusetzen. Allerdings wurde in dem neu angebrochenen Jahrzehnt alles Mögliche geraucht und diese negative Vorbildwirkung sollte kam nun voll zum Tragen. Daher glaubte er, dass es an der Zeit wäre, sich an diesem Treiben zu beteiligen. Die Sonne war eben untergegangen, die Campinggäste machten es sich in ihren Klappstühlen vor den Zelten und Wohnwägen bequem. Nur das Klappern von Alutöpfen und Geschirr aus Melamin war zu hören, unterbrochen vom gelegentlichen Fauchen der Gaskocher. Während sich seine Adoptiveltern ebenfalls an diesem allabendlich stattfindenden Procedere beteiligten, organisierte er sich eine Schachtel Streichhölzer und verabschiedete sich mit den Worten, er würde nun noch etwas Luft schnappen. Dieses Vorhaben entsprach teilweise der Wahrheit und als er glaubte genügend Publikum für sein Unternehmen vorzufinden, schritt er zur Tat. Affen sind bekanntlich gut im Nachahmen, so hatte er keine Schwierigkeit die Rauchware vorschriftsmäßig “in Gang zu setzen“. Er begann mit seiner Exkursion und spazierte von einem Stellplatz zum anderen, begrüßte die Anwesenden jovial und unterstrich dies jedes Mal mit dem Ausstoßen einer mächtigen Rauchwolke. Die Reaktionen auf den zigarrepaffenden Knirps waren sehr unterschiedlich. Während die einen entsetzt über die mangelnde Sorgfaltspflicht der Erziehungsberechtigten diskutierten, erheiterte sein Anblick die anderen. Nicht wenige riefen ihm zu, ob er sich wohl vorsorglich die Trainingshose am unteren Ende abgebunden hätte, eine Anspielung, die er später erst verstehen sollte. Er war noch nicht einmal bei der Hälfte der Zigarre angelangt, als sich plötzlich sein Gangbild drastisch veränderte. In seinem Kopf fühlte es sich an, als hätte die Kirmes mit einem Karussell Einzug gehalten. Als wäre das nicht genug gewesen, begann sich eine Etage tiefer sein Magen mit ungeheurer Übelkeit zu melden. Im Glauben an einer schweren Lebensmittelvergiftung zu laborieren, beschloss er auf der Stelle, die elterlichen Wohnwagen aufzusuchen. Der Weg war lange, in dieser Zeit begann die chamäleonartige Verwandlung seiner einst gesunden Gesichtsfarbe in ein Reinweiß, um sich anschließend mit jedem Schritt immer mehr dem grünlichen Spektrum anzunähern. Unabhängig davon beschloss sein Körperinhalt eine Ortsveränderung vorzunehmen und zu diesem Zweck alle geeigneten Körperöffnung zu beanspruchen. Jetzt machte auf einmal die zuvor gehörte Frage nach der zugebundenen Hose Sinn. Im Gegensatz zum Vater im Erlkönig war es ihm nicht mehr gelungen den „Hof mit Müh und Not“ zu erreichen, vielmehr glich er dem „Manneken Pis“ in Brüssel. Kurz darauf mutierte er zum „Manneken Schiss“, um gleich darauf zur Krönung das Mittagessen in den bereit gestellten Plastikeimer zu transferieren. Vom einst stolzen Zigarrenraucher war nur mehr ein wimmernder Zwergaffe übrig, der nach dem dritten Wechsel der Unterhose zumindest wieder körperlich dicht war. Er schwor daraufhin, dass die wilden Siebziger für ihn damit beendet wären.

In Almöhis Heimat wurde nicht nur großer Wert darauf gelegt, den Geist  zu schulen sondern auch den Körper, kurz Leibeserziehung genannt. Der Turnsaal bot ein Aroma, das aus einer Mischung von alten Bergschuhen, nassen Hunden und modrigem Leder zu bestehen schien, inklusive einer leicht säuerlichen Duftnote im Abgang. Selbst dem sonst orientierungslosen Schwachkopf war es unmöglich das Zentrum der Ertüchtigung zu verfehlen, er musste nur der Nase nachgehen. An Gerätschaften begnügte man sich mit einigen Matten, kürzeren rechteckigen und längeren Rollmatten, gefüllt mit Stroh bzw. in der Luxusvariante mit Rosshaar. Der einst vielleicht naturweiße Stoffbezug war an den exponierten Stellen mittelgrau und ging zu den Rändern hin in ein Lichtgrau über, bis schließlich am äußersten Teil fast die ursprüngliche Farbe zu erkennen war. Es benötigte eine große Portion Überredungskunst die aufgerollte Form halbwegs flach auf den Boden zu legen, denn sie rochen nicht nur wie ein Esel, sondern waren ebenso störrisch. Diese Unterlagen stammten, wie vermutlich auch der Lehrplan, aus der Zeit des Turnvater Jahns. Im Härtegrad war kein wesentlicher Unterschied zum normalen Boden erkennbar. Egal aus welcher Höhe ein Schüler aufschlug, Dämpfung durfte keine erwartet werden. Dafür war es trotz härtestem Aufprall unmöglich die Besinnung zu verlieren, der Geruch den die Matten verströmten wirkte wie Riechsalz.

Am Beginn der Stunde stand immer das Stangenklettern auf dem Programm. Dazu musste er einen Pfahl erklimmen, der an Decke und Boden verankert wurde. Dessen Holz war über die Jahre so abgenützt wie der Handlauf eines Stiegengeländers in einem Gründerzeithaus. Dank seiner Affengene beherrschte er diese Übung perfekt, vielleicht war er ja das lang gesuchte Missing Link zwischen Primaten und Menschen. Als Kontrastprogramm wurde gelegentlich Seilklettern angeboten, es unterschied sich aber praktisch kaum. Die einst biegsamen Taue waren durchgeschwitzt und in Kombination mit dem Schmutz unzähliger Hände buchstäblich erstarrt. Die Übungen erinnerten an den bekannten indischen Seiltrick. Wer es sich leisten konnte durfte Turnschuhe tragen, welche mit den heutigen Modellen dieser Gattung nicht viel gemeinsam hatten. Sie ähnelten etwa den heutigen Sneakers, waren damals aber weder modern noch schick. Hergestellt wurden sie von der Firma „Semperit“ (= geht immer). Die Produktion war einfach. In ein Stück Leinen, erhältlich in den Farben „graublau verwaschen“ oder hellolivgrün verwaschen“, wurden einfach ein paar Ösen für die Schuhbänder gestanzt und zum Schluss an der Unterseite die Gummisohle aufvulkanisiert. Die Schuhe erwiesen sich, wie schon der Firmenname sagt als äußerst robust. So lag es nahe, dass diese von einem Geschwisterteil zum anderen vererbt wurden, was dem Raumklima innerhalb des Turnsaales auch nicht sehr geholfen hat. Die Medizinbälle hingegen waren unverkennbar mit echtem Leder überzogen, doch der beinhaltete Schweiß von Generationen, verhalf ihnen zu der Konsistenz von Bowlingkugeln. Eine Übung bestand darin, dass sich zwei Schüler gegenseitig den Ball zuwerfen mussten. Durch seine Statur, besonders hilfreich dabei waren seine langen Armen, konnte er das Hebelgesetz perfekt ausnützen. Sein Gegenüber versuchte noch den Ball zu fangen, doch die morschen Schnürsenkel waren nicht mehr in der Lage die Füße am ursprünglichen Ort zu halten und er kippte einfach aus seinen Semperit-Latschen. Humor bedeutet für jeden Menschen etwas anderes, deshalb lachte die ganze Klasse bis auf zwei Personen. Der noch benommen am Boden liegende Mitschüler und der Lehrer, der sich zur Unterstreichung seiner Missbilligung mit der Hand im Gesicht des Bösewichts verewigte.

Im Land des Almrauschs, damit sind Alpenrosen und nicht ein hochalpines Besäufnis gemeint, plagten den Nichtsnutz andere Sorgen. Dabei fing alles ganz harmlos an. Der Hausälteste pflegte eine Leidenschaft, für die keine Kosten und Mühen zu groß waren, die Liebe zu Klebstoffen. Er vermittelte einem durch seinen Fanatismus das Gefühl, alles auf der Welt könnte geklebt werden. So traf bei ihm das Sprichwort „Scherben bringen Glück“ wahrhaft zu, allerdings nur bei den Scherben, die er verursacht hatte. Dann kam die Revolution in Form des 2-Komponentenklebers auf den Markt. Es dauerte auch nicht lange, da lagen in einer eigenen Schublade, besser im Tabernakel, wie ein kleiner Schatz zwei Tuben UHU-plus und harrten ihrer Verwendung. Es dauerte nicht sehr lange, denn Kinder tun zwar nicht was man ihnen sagt, aber alles was verboten ist. Der Adoptivsohn lernte schnell, dass sich eine Blumenvase und ein Fußball wie Hund und Katze vertragen, es flogen die Fetzen. Im ersten Moment dachte er sofort das Land zu verlassen, doch dann fiel ihm die neueste Errungenschaft der Klebstoffindustrie ein. Heimlich schlich er zur Schublade, öffnete den Karton und sah sich zwei verschiedenfärbigen Tuben, die mit A bzw. B gekennzeichnet waren, gegenüber. Sein Melonengehirn war vollkommen überfordert. Ist A geeigneter als B? Oder heißt B einfach nur besser? Er war ratlos, bis er zufällig unterhalb des B’s das Wort „Härter“ las. Er war erleichtert, ganz klar härter ist gut, schließlich sollte die Vase wieder in ihren stabilen Urzustand versetzt werden. Er fügte die Teile zusammen, stellte die Vase an ihren angestammten Platz und verließ den Raum. Als er kurz darauf zurück kam, sah er mit Schrecken, wie gerade der letzte Teil ganz langsam am Torso der Vase herunter zu den restlichen Bruchstücken glitt. Seine Fassungslosigkeit schlug sogleich in Angst um und die ist selten ein guter Ratgeber. Er resümierte; erstens „B“ war die falsche Tube und zweitens stellt das auf der zweiten doch kein „A“ dar, sondern ein durchgestrichenes V, vielleicht das Symbol für „zerbrochene Vase“. Er blickte kurz auf die Uhr, erschrak und versuchte mit Hilfe von Papiertaschentüchern Klebstoff B von den Bruchkanten zu entfernen. Es schien ein Kleber für Papier zu sein, denn unzählige Teile des Taschentuchs klebten nun fest an den Rändern, den Händen und bald sah er aus wie geteert und gefedert. Er blickte abermals zur Uhr und begann zu zittern. Jetzt nur schnell den Klebstoff „durchgestrichenes V“ auftragen und die Vase zusammensetzen, fertig. Diesmal zerfiel sie wesentlich schneller, er war so verzweifelt, dass er nicht einmal wahrgenommen hatte, dass der Eigentümer des Scherbenhaufens bereits vor ihm stand. Alle Indizien sprachen gegen ihn. Tierloser Haushalt, Brüder alle auswärts, Mutter ebenfalls, letztes Erdbeben vor fünf Jahren und eine zerstörte Vase. Damit war es für den Adoptivvater ein Leichtes den Täter auszuforschen. Und wie zur Ironie „klebte“ er seinem Sohn gleich eine. Der saß mit hängendem Kopf da und stützte ihn auf seine von Klebstoffen überzogene Hand mit dem Ergebnis, dass er sich kurz darauf mit seinem Vater in der Notaufnahme des Krankenhauses wieder fand. Er hatte ohne zu wollen das Funktionsprinzip von Zweikomponentenklebern entdeckt und wirkte in seiner unfreiwilligen Sitzhaltung wie die Skulptur von Auguste Rodin „Der Denker“. Dass bei ihm tatsächlich kein Verstand vorhanden war zeigte sich anschließend zuhause. Er bohrte aus Zorn je ein Loch in beide Tuben, was sein Vater erst etliche Tage später während eines Reparatureinsatzes bemerkte. Um es gleich vorweg zu nehmen, die Geschichte endete nicht gut für den Sprössling.