Unbetätigten Gerüchten zufolge wollte sein Vater ihn Jahrzehnte später eigentlich bei einem Zuckerbäcker in die Lehre schicken, doch er scheiterte schon an der Frage „Was versteht man unter Kuvertüre“. Seine Antwort „das ist der Einwurfschlitz eines Briefkastens“ vereitelten aber diese Pläne. Verlassen wir nun das Land der Feigen und „Dachteln“ und wenden uns wieder Richtung Westen. Der dünne Dümmling hatte eine für die Adoptiveltern praktische Angewohnheit. Er war nun wirklich kein menschliches Aushängeschild mit dem sich im Kreise der Gesellschaft auch nur ein Blumentopf hätte gewinnen lassen. Zum Glück war er äußerst zurückhaltend und sobald die Glocke an der Wohnungstüre läutete, verschwand er blitzartig unter dem Wohnzimmertisch. Das führte dazu, dass sämtliche Bekannte im Glauben waren, es existierten nur drei Kinder. Denen machte es auch sichtlich Spaß, gelegentlich an der Haustür zu läuten, um die Reaktion von „Littleman“ zu sehen. Hätte er zu Beginn des 20. Jahrhunderts gelebt, er wäre vermutlich als der „Pawlowsche Affe“ in die Geschichte der Psychologie eingegangen. So aber plagten ihn Ängste vor dem unvermeidbaren Längenwachstum und der Frage wie er körperlich voll entwickelt und dem Tisch noch Platz finden sollte? Der Versuch seine Eigenartigkeit durch eine Kinderpsychologin zu ergründen misslang. Wahrscheinlich musste seine Geschichte erst geschrieben werden. Da Menschen mit abgeschlossenem Studium selten an ihren Fähigkeiten zweifeln bzw. ihre Unzulänglichkeiten einfach ignorieren, wurde den Eltern erklärt, dass dieser spezielle Fall wohl eher im Zuständigkeitsbereich eines Tierarztes läge. Doch nachdem die ganze Situation schon so peinlich genug war, beschlossen sie dieses animalische Missverständnis gar nicht mehr aus der Welt zu schaffen und gaben ihn überall als Affen aus. Apropos aus der Welt schaffen. Es war ein Ostermontag der mit einem doppelten Morgengrauen begann. Erstens plante der Vater einen Spaziergang und zweitens näherten sich die Schulferien unausweichlich ihrem Ende zu. Auch diesmal half es nicht, wie es den Affen eigen ist, sich mit Händen und Füßen im Türstock festzukrallen, so brachen der Vater, sein Bruder und er zu diesem Ausflug auf. Beim Gehen definierte er den Begriff der Langsamkeit neu, die Bewegung schien sich zwischen vorwärts und rückwärts nicht entscheiden zu können. Es hatte fast den Anschein er nähere sich dem „absoluten Nullpunkt der Fortbewegung“. Daher war es wenig verwunderlich, dass sich erst ein enormer Abstand zu Vater und Bruder gebildet hatte, der schließlich im Verschwinden der beiden gipfelte. Nun „gipfelte“ er ebenfalls, allerdings Richtung Bergspitze, anstatt talauswärts zu gehen. „Littleman“ besaß nämlich eine herausragende Eigenschaft, die selbst beim dümmsten Affen nicht zu finden ist, völlige „Orientierungslosigkeit“. In diesem Fall kam die räumliche zum Tragen. Diese Blödheit führte wahrscheinlich zu dem lustigen Kinderspruch „Tal auf, Tal ab (schnell hintereinander wiederholen). Nachdem er einfach verschwunden blieb, eilte sein Vater zum nächsten Gendarmerieposten um sich Unterstützung bei der Suche zu holen. Nicht wie man glauben sollte aus Besorgnis, sondern aus Angst, der Hofnarr könnte ihm diesmal tatsächlich abhanden kommen. Er forderte vom Postenkommandanten auch ein Megaphon, wahrscheinlich hatte er Angst die normale Lautstärke seiner Stimme könnte für die vorbereitete Brüllorgie nicht ausreichen. Doch der Adoptivsohn blieb wie vom Erdboden verschluckt. Er hatte in der Zwischenzeit in einem Heustadel ein Nachtlager ausgekundschaftet, das „sehr“ interessante Dinge beherbergte. Neben einem handbetriebenen Messerschleifer, war überall auf dem Boden Literatur in Form von Telefonbüchern unterschiedlicher Jahrgänge verstreut. Er sah einer rosigen Zukunft als messerschleifende Telefonauskunft entgegen, doch es war noch etwas zu früh, um mit dieser Vorstellung in den Schlaf zu sinken. Darum beschloss er sich noch ein wenig in der Gegend umzuschauen, als seine eben erlangte Freiheit durch eine schicksalhafte Begegnung abrupt beendet wurde. Der Pfarrer aus seinem Stadtteil fuhr genau in jenem Augenblick an ihm vorbei, hielt an und nachdem „Littelman“ sofort begriff, dass er niemals schneller laufen könnte als der weiße VW-Käfer inklusive Besatzung, ließ er sich widerstandslos festnehmen. Traurig musste er zur Kenntnis nehmen, abermals eine Chance verpasst zu haben und erstmals kamen Zweifel bei ihm auf, ob nach diesem Vorfall ein gerechter Gott überhaupt existieren könne.

Währendessen plagte sich „Littleman“ mit den R&B’s in Schreibschrift herum. Diese hatten nur bedingt mit Rhythm and Blues zu tun. Früher verprügelten Lehrpersonen noch die Schüler, heute ist es genau umgekehrt. Vielleicht stammt die Abkürzung R&B ja tatsächlich von der damals erlaubten Züchtigung. Schließlich wurden die Schläge im Takt verabreicht und die getroffenen Körperstellen färbten sich danach „blau“. Der „dumme Bub“ war einfach nicht in der Lage die Buchstaben korrekt zu schreiben und die Eltern fanden, dass dieses „Adoptivdings“ nur wenige Aussichten in der Zukunft haben würde. Eigentlich gäbe es für ihn später nur eine Möglichkeit sich auch ohne Ausbildung irgendwo nützlich zu machen. Sie wählten deshalb eine traditionelle und geschichtsträchtige Beschäftigung, die untrennbar mit dem Alpenraum verbunden ist, jene als Dorftrottel. Umso größer mag die Enttäuschung seiner Erziehungsberechtigten gewesen sein überall nur abschlägige Antworten erhalten zu haben. In der Heimatstadt argumentierte der Bürgermeister man wäre kein Dorf, in den Dörfern hingegen begründeten die Ortsleiter ihre Ablehnung mit der Feststellung er wäre einfach zu dumm für einen Dorftrottel. 40 Jahre später versuchte er nochmals seiner Berufung nachzugehen, doch er wurde in jedem noch so kleinen Weiler nach einem Maturazeugnis gefragt. Jetzt erst verstand er den Spruch „heute hat doch jeder Trottel eine Matura“. Aber zurück zum dummen Buben. Die Eltern waren verzweifelt, und sahen die Musik als letzte Rettung für „Littelman“, am besten in einer Musikkapelle, ebenfalls eine traditionelle und geschichtsträchtige Institution. Um etwas vorzugreifen, er wurde natürlich nicht aufgenommen, kein Wunder nach diesem überlieferten Dialog zwischen Kapellmeister und Knaben:

„Also, welches Instrument willst du denn spielen?“

„Die Blockflöte“

„Sehr schön und zu welcher Gruppe wird denn die Blockflöte gezählt?“

„Zu den Schlaginstrumenten“

Der Kapellmeister öffnete die Tür, gab ihm einen kräftigen Tritt in sein Sitzteil und schrie „zum Trommelziehen können wir dich auch nicht gebrauchen, wir haben schon einen Esel“. Der Hüter des Taktstocks konnte natürlich nicht ahnen, wie dieser Zusammenhang Flöte / Schlaginstrument überhaupt entstanden war. Der älteste Bruder versuchte sich bereits seit Jahren an diesem Instrument. Doch zum Missfallen seiner Eltern setzte er die Probenzeit immer just in den Momenten an, wenn das Nervenkostüm der Eltern schon Auflösungstendenzen zeigte. Ich glaube kein Geräusch auf der Welt kann binnen kürzester Zeit ein höheres Agressionspotential erzeugen, als jenes, das von einem flöteübenden Kind ausgeht. Darum war es wenig verwunderlich, dass ein Elternteil gelegentlich das Holzblasinstrument dem Übenden - zum Beenden des jammervollen Gedudels - einfach auf den Kopf schlug. Nachdem auch der Ausflug in die Musik erfolglos war, änderte sich plötzlich etwas bei dem hoffnungslosen Kind. Es schien als ob sich die Kurzsichtigkeit im Handeln auf einmal auf seine Augen übertragen hatte, er benötigte nämlich eine Brille. Diese verhalf im endlich zum nötigen Durchblick. Nicht dass er damit nur einen Funken mehr Verstand besessen hätte, aber irgendwie vermittelten die Augengläser eine Form von Intelligenz, zumindest so lange er den Mund geschlossen hielt. Die Eltern erblickten erstmals ein Licht am Ende des „Dummen“.

Plan, damit befasste man sich auch in der Zwischenzeit etliche Kilometer entfernt im Herzen der Alpen, allerdings im adjektivischen Sinn. Es war leicht zu erkennen, dass mit „Little Man“ neben dem Äußerlichen auch etwas im Inneren nicht stimmte. Deswegen führten Ärzte bei ihm eine Computertomografie durch und stellten fest, dass die Oberfläche seines Gehirns völlig „plan“ war, wie die einer Wassermelone. Um ihn herum standen nun die Ärzteschar und die Eltern, alle Gesichter spiegelten eine tiefe Betroffenheit wieder. Ebenso einig war man sich bei der Feststellung, die geistigen Fähigkeiten entsprächen ebenfalls denen des bereits genannten Kürbisgewächses mit dem botanischen Namen „Citrullus lanatus“. Seine wenig einfallsreichen Brüder beschlossen ihn ab diesem Zeitpunkt nur mehr Citrull zu nennen. Melonen sind normalerweise keine Einzelgänger, sie treten immer in Horden auf, doch auch hier bildete er eine Ausnahme. Verständlicherweise waren die Eltern überglücklich, als sie ihn gegen seinen Willen in den Kindergarten schleppten und er nicht wie sonst üblich bei der ersten Gelegenheit verschwand. Im Gegenteil, die Kindergärtnerinnen berichteten über erstaunliche Fortschritte. Er würde so gerne mit einer Schaufel und einem Kübel in der Sandkiste spielen, teilten sie den Eltern mit. Was sie nicht wussten war, dass in seinem Kürbiskopf nur eines vorging, der Gedanke an Flucht. Unglücklicherweise dauerten die Pausen nicht lange genug, um sein Vorhaben in die Tat umsetzen zu können. Meist, nachdem er den ersten Meter gegraben hatte, wurden die Kinder wieder in das Gebäude zurückgerufen, das ihm verhasste „Jubelsingen“ stand auf dem Programm. Seine Freude über die Einschulung war sogleich verflogen, als er in der ersten Pause bemerkte, dass der Schulhof aus einer asphaltierten Fläche bestand. Mit der Schaufel war kein Weiterkommen möglich, stellte er fest. Irgendwann musste er einmal den Spruch „mit dem Kopf durch die Wand“ aufgeschnappt, aber nicht richtig interpretiert haben. Eines Tage, er war des Radfahrens noch nicht mächtig – ließ er sich auf einem Drahtesel von seinen Geschwistern die Einfahrt zum Hof hinab stoßen. In der Mitte des Weges stürzte er und schlug mit seinem „Mützenhalter“ heftig am Boden auf. Um ihn herum sammelte sich die aufgeregte Familie und sah zu, wie es dem Citrull die Augen verdrehte. Was keiner ahnen konnte, der ganze Vorfall war geplant, denn er wollte eigentlich nur abhauen. Er dachte sich, wenn man mit dem Kopf durch die Wand kommt, dann sollte dies auch mit dem Boden funktionieren. Hätte zu jener Zeit bereits das Internet existiert, wäre er vielleicht auf folgende Erklärung gestoßen:

"Mit dem Kopf durch die Wand wollen/gehen" bedeutet, dass jemand ein Problem lösen will, indem er dagegen anrennt, ohne jedoch darüber nachzudenken, dass diese Lösung ihm selbst schaden wird. Eine solche Person ist unglaublich stur auf die einzige ihm möglich erscheinende Lösung fixiert, auch wenn diese sich als nicht praktikabel erweist“.

Lustigerweise zeigte sich eine gewisse Parallele zu den Vorfällen die sich im Orient ereignet hatten. Als er nämlich so in der Hofeinfahrt lag, erblickte auch er ein „Licht am Ende des Tunnels“.

Hätte er über die Geschichten des Govannino Guareschi Bescheid gewusst, wäre im nicht entgangen, dass die Hände eines Priesters nicht nur zum Segnen geeignet. Jedenfalls war die körperliche Züchtigung kontraproduktiv, das Glaubensbekenntnis wollte einfach nicht seinem Kopf bleiben. Er hatte schon zuvor Probleme beim Lernen der 10 Gebote und war auch untröstlich, seiner Meinung nach einmal im Jahr gegen das achte Gebot zu verstoßen. „Du sollst kein falsches Zeugnis geben gegen deinen Nächsten“. Zugegeben ist die Formulierung des Gebots etwas schwerfällig, aber dass kein Zusammenhang mit einem Schulzeugnis besteht und mit „deinen Nächsten“ nicht die Eltern gemeint sind, hätte sogar sein Minimalverstand bemerken müssen. Erst später verstand er, dass nicht dass Zeugnis falsch sondern nur die darin vorhandenen Zensuren die falschen waren. Es war im nicht möglich sich über die vielen Jahre mit seinen Eltern über deren Höhe zu einigen. Währendessen stieg sein Notendurchschnitt dramatisch, bis er an einer Hand abgezählt werden konnte, fünf. Nachdem er sein Zeugnis vorgelegt hatte wurde im bewusst, dass nicht nur Priester mit großen Händen ausgestattet waren. Im darauffolgenden Jahr wurde er zum großen Regiesseur, glaubte er zumindest. Im Geiste wurde nämlich das Fremdwort Regiesseur von ihm zerlegt in Re, womit die Vorsilbe [lat.] für „zurück, wieder, nocheinmal“ gemeint ist und Giesseur (Ʒisø:r) das er mit Angsthase übersetzte. Kurz jemand der sich immer wieder fürchtet. Und das Zeugnis war diesmal wirklich zum Erschrecken. In der Zwischenzeit wurde auch „Fat Man“ mit dem persischen Unterrichtssystem bekannt gemacht. Zuerst in der bekanntesten Teheraner Baumschule. Die Granatapfelbäume trugen reichlich Früchte, jedenfalls bis zu dem Zeitpunkt als er nach oben blickte. Ab da war kein Halten mehr, er graste die komplette Ernte ab und legte sich anschließend einfach nieder. Die Früchte begannen zu gären und wandelten sich in Alkohol um, damit erlebte er seine erste „Granate“. Ein Schulwechsel war unvermeidbar und ausgerechnet er kam in die Schule für Kleintiere, genauer gesagt in die Hamsterklasse. Und wirklich die Lehrer attestierten ihm ein zutraulicher Schüler zu sein. Einziges Manko war das in der Klasse aufgestellte Hamsterrad, er saß einfach nur auf dessen unterer Rundung und rührte sich nicht. Da half kein noch so beherzter „Radschlag“. Ihm fehlte die alte Bildungsstätte bzw. die „Früchte der Schule“, die sollte er allerdings nie in seinem mehr Leben ernten. Er war eben doch einfach ein Vielfraß, ein so genannter „Friseur“.

In Persien regierten zur der Zeit die „Shahs“ und wären sie ein wenig intelligenter gewesen, hätten sie das Potential erkennen müssen, dass in dem großen Kleinen steckte. Dieses pflegte er nämlich immer lautstark und mit ungeheuerlicher Geruchsentwicklung von sich zugeben. Erst später etablierte sich im deutschen Sprachraum die Bezeichnung für diese Tätigkeit, der Plural von Shah, der nur noch ein wenig der Rechtschreibung angepasst wurde. Die Perser verfügten zwar nicht über die Atomtechnologie um eine Bombe zu entwickeln, aber sie hätten das Kind einfach über einem gewünschten Zielgebiet abwerfen können, die Wirkung wäre umwerfend gewesen. In Anlehnung an die ersten zwei Atombomben „Little Boy“ und „Fat Man“ hätten sie ihn einfach „Fat Boy“ nennen können. Ein weiteres Indiz für die Unfähigkeit der Herrscherfamilie war, als die Ayatollahs auftauchten. Der  Shah fragte seinen engsten Vertrauten, was das für eine Währung sei, der Eier-Dollar. Diese Naivität führte letztendlich zum Sturz des Herrschers und er musste das Land verlassen. Die wahre Geschichte über die Flucht spielte sich  – wie so oft – ganz anders ab.

Die Adoptiveltern bastelten heftig an einen Nachfolger, mit dem sie sich auch einmal in der Öffentlichkeit zeigen könnten. Neun Monate später kam die Nachgeburt auf die Welt und wurde sofort als Kronprinz in der Familie gehandelt. Eines Tages – es war der persische Nationalfeiertag – besuchte man wie es Tradition war den Palast, um dem Shah die Hand zu schütteln. Genau in dem Augenblick passierte das Malheur, der Monarch verzog seine Mine und antwortete auf die Frage, was denn wäre, „ich habe ein Geräusch gehört“. Er wusste noch nicht, dass dieser Ton das geringste Problem sein sollte und nachdem sämtliche Palastfenster geschlossen waren, wurde auch nichts vom Winde verweht. Daraufhin verließ die gesamte Regierung fluchtartig das Land. Der Shah der sich in unmittelbarer Nähe der Detonation aufgehalten hatte erlitt eine so schwere Gasvergiftung, dass er sich davon nie mehr richtig erholte und kurze Zeit später im Exil verstarb. Der Vater war so erzürnt, dass er zum ersten Mal seine orientalischen Hausschuhe zur Züchtigung einsetzte und die Bevölkerung in Teheran dachte, sie würden das „Zwölferläuten“ hören. Dabei war gar nicht der Zwickling der Verursacher gewesen sondern sein neuer, „windiger“ Bruder. Doch weil es so praktisch war beschloss der Vater diese Erziehungsmethode beizubehalten und egal wer etwas angestellt hatte, zur Bestrafung musste der Ältere herhalten, denn Prinzen schlägt man nicht.